JoGaDoS Na NeT

Testículo - Texto pequeno.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Padrão - Padre muito alto.
Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Conversão - Papo prolongado.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - Um “A” que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Diabetes - As dançarinas do diabo.

A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas.
- Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis. O menino Luisinho levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Luisinho?
- Sim senhora professora, uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe.

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez!! Ela decide ser bem natural, ao ar livre, em um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.

Estacionam, e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada uma das pontas para que não voasse.

Sentam-se e se beijam… Fazem juras de amor eterno. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas…na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: ‘amor, esqueci a camisinha, vou correndo buscar, e espere desse jeitinho’. E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não para de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

A COCA-COLA É FODA. DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!

O médico pergunta ao paciente:
- Quantas horas você dorme por dia?
- De duas a três, doutor!
- Mas isso é muito pouco!
- Ah!!! Eu achei que era suficiente. Achei que de dia estava bom, pois a noite eu durmo durante mais dez, às vezes onze horas!

Uma loira, queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi a CompanhiaTelefônica.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$3,00 o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim, ela respondeu..
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi.
Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o ziper da minha calça!
Ela abaixou.
- Pegue meu pinto e tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
-Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô...mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!!!

Aquela mulher casada está no motel com o amante. De repente, ela diz:

- Ô Ricardão, querido, por favor, corte esta barba !
- Se dependesse só de mim... mas você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba!
- Ah, faz isso por mim, por favor...

Ele acaba concordando, como todo babaca encantado com a amante. Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba. Depois ele ainda vai a um jantar de negócios, e só chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer barulho. A mulher ainda meio dormindo, passa a mão no rosto do Ricardo e diz, assustada:

-João, o que você ainda está fazendo aqui?? Meu marido Ricardo pode chegar a qualquer momento!

O avião chama a torre:
- Torre, aqui é Cessna prefixo 1044, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são acionados, todas as pessoas ficam nervosas e já ninguém tem sequer um copinho de café na mão.
O suor corre em alguns e o controlador responde ao piloto:
- Entendido Cessna 1044. Reduza a velocidade para planar. Tem contato visual com a pista?
- Bom… quer dizer… eu estou na pista… estou à espera de um caminhão-tanque para abastecer a aeronave.

Um homem estava reclamando com um amigo:
- Eu tinha tudo na vida: dinheiro, uma mansão, um carro esporte, o amor de uma mulher linda e gostosa, e então, um belo dia tudo isto acabou.
- O que aconteceu? perguntou o amigo.
- Minha mulher descobriu…

O cara estava numa sauna gay e conheceu uma outra bicha
Sem perguntar o nome, já foi mandando brasa. Até que a bicha que estava sendo enrabada pergunta:
- Qual é seu nome, bonitão?
- Meu nome é Roberto Dias. E o seu, linda?
- O meu é Flavinho Dias.
Então a bicha ativa caiu na gargalhada.
- O que foi? - perguntou a passiva.
Então a bicha respirou fundo e disse:
- Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro

A madre superiora fala para as suas 100 freiras:
- Esta noite, aqui no convento, cometeu-se um grave pecado!
99 freiras:
- Oh, não…
1 freira:
- Ihihihihih…
A madre superiora:
- Foi encontrado um preservativo!
99 freiras:
- Oh, não…
1 freira:
- Ihihihihih…
A madre superiora:
- E estava usado!
99 freiras:
- Oh, não…
1 freira:
- Ihihihihih…
A madre superiora:
- E estava furado!
1 freira:
- Oh, não…
99 freiras:
- Ihihihihih…

Relatório com as observações da Bruninha (de 8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe para namorar no sofá da sala. Abaixo segue seu ingênuo detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la.

Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar verrmelho. O Namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dele dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!

Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma cobra enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.

Foi então que Suzana agarrou a cobra com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.

De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a cobra. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que cobra é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a cobra vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!!

O namorado da Suzana então, enfiou a cobra num saco plástico tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a cobra entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela. Eles ficaram tentando esmagar a cobra entre eles.

Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.

Acho que conseguiram matar a cobra, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a cobra morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.

Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a cobra sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a cobra, mas dessa vez com muita força.

Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém a vontade de matar a cobra era tanta que ela gritava: 'Vai,vai... Não pára, não pára'. Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a cobra morreu! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da cobra pela janela.

Mãe, eu estava pensando, acho que as cobras são como gatos, tem sete vidas ou mais...'

Ass
Bruninha.

Um homem estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pênis muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai ?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho ...
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa ! - Só a pontinha, só a pontinha ...
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein ?
Como ele tinha o pênis muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai !
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato.

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme
fila para distribuição de camisinhas. Curiosa, ela pergunta ao rapaz
que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do
posto,surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza!

Duas pulgas conversavam logo de manhã:

— Essa noite quase morri de frio, cara! — diz o primeiro.
— Você dormiu aonde? — perguntou o amigo.
— Dormi no bigode de um motoqueiro!
— Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!
— Pois é! Nem me fala...
— Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!

Chegando o entardecer, a pulga empolgadíssima, logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.

No outro dia eles se reencontram:

— E aí, cara? Fez o que eu te falei?
— Você tava me sacaneando, né? — esbravejou a pulga, partindo pra cima do amigo.
— Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?
— Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode daquele filho da puta de motoqueiro!

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.

No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os
terríveis males das drogas e convencê-Las a largá-Las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas
Pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro
Homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para
Sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito
- Que maravilha. O que você disse para elas?- Eu usei um diagrama,
meritíssimo.
Desenhei 2 círculos como estes: O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor
- E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
- E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira
- Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como
Estes: o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:- Este é seu cú antes da
prisão...

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim. Mas apenas oral - respondeu ele.
Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:
- O que é sexo oral, vovô?
E o avô responde:
- Eu digo pra sua avó: ‘Foda-se!’
E ela responde: ‘Vá tomar no cu!’

O filho vai pra escola pela 1ª vez à escola e o pai tenta ensiná-lo a mijar fazendo um pequeno manual:
1 - Abra o zíper.
2 - Põe o pintinho para fora.
3 - Puxe a pele do pintinho para trás.
4 - Faça o xixi.
5 - Sacode o pintinho.
6 - Puxe a pele do pintinho para a frente.
7 - Guarde o pintinho.
8 - Feche o zíper.
O muleque vai para a escola e algum tempo depois o pai dele recebe um telefonema da diretora da escola:
- Senhor, o seu filho está à meia hora no banheiro e não sabemos o que fazer!
- Mas eu já o ensinei a ir à ao banheiro, inclusive fiz um texto pra ele seguir.
- Olhe... só sei que ele está lá faz meia hora e fica repetindo: 3, 6, 3, 6, 3, 6...

Um senhor de idade está sentado num bar quando uma bela jovem caminha até ele e sussurra em seu ouvido, "eu faço o que o senhor quiser por R$ 50,00".

Ele imediatamente coloca sua bebida freneticamente em cima do balcão e começa a revirar seus bolsos. Ele puxa uma nota de R$ 20,00, duas de R$ 10,00 e duas de R$ 5,00, confere...

Dobra o dinheiro e coloca na mão da mulher e diz: "Toma aqui... eu moro aqui do lado, você pode pintar a minha casa, a tinta já está lá no quintal."